frases curiosas
Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Los niños siempre dicen la verdad; para eso se inventaron las escuelas.
La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
Los Hombres somos como las Cuentas en el Banco, si no tenemos el montón de dinero en ellas, no generamos ningún interés!
Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’.
El 99% se las personas se ríen al apretar F13
Matar al profesor de matemáticas y decir, “El problema está resuelto”
Huye de las tentaciones, despacio para que puedan alcanzarte.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Ríe y el mundo reirá contigo, llora y sólo te mojarás la cara.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
Lo importante es el dinero. La salud va y viene.
Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces.
El día que leí que el alcohol era malo para la salud, dejé de leer.
Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!
Acariciar suavemente la pared hasta encontrar el interruptor de la luz
Tengo ganas de ir a Francia como el año pasado. -¿Qué, no me digas el año pasado fuiste a
Francia? –¡No!, pero también tenia ganas.
No es que este gordo, lo que sucede es que mi cerebro no soporta más conocimiento, y se me bajo al estomago
Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
Trabajar nunca mató a nadie pero, ¿para qué arriesgarse?
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse.
Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.
Mi mujer tiene un físico excepcional. Atentamente: Einstein
Hola ¿Me sigues? —¿A donde? —A mi cuarto….
Mis padres también me restan y me suman años de edad cuando les conviene
Hay universitarios a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera
Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
La inactividad sexual es peligrosa... produce cuernos!!
Cuando veas a tu ex con otr@ no te sientas mal… Recuerda que mamá nos enseñó a regalar nuestros juguetes!
Busco novio: se cosinar, barrer, trapear, lavar y dejo que me pegen.
Mi mamá es una perra. Atentamente: Pluto
Soy fan de tus besos, ¿me firmas, mis labios??
Un apluso para todas esas madres solteras que crían a sus hijos solas porqué un desgraciado los abandono ~
VIERNES JODA,SABADO JODA,PERO EL DOMINGO NO ME JODAN
Si la montaña viene a ti ... ¡ corre, es un derrumbe !
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Al que madruga dios lo mira sorprendido!
Porque ninguna empresa vende Comida para Gatos con sabor a ratón?
El negocio más arriesgado y expuesto a la quiebra es la Cristalería.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse
Hija antes las mujres llegaban virgenes al matrimonio- Si mamá antes las mujeres llegaban vírgenes al matrimonio porque se casaban a los dieciseis.
Mucho gusto, permiteme presentarte a mis labios. Encantados de besarte….
Taxi! ¿cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
23 dolares
¿y si llevo a mi Ex?
lo mismo.
Viste no vales nada!!
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frases curiosas
Si no formas parte de la solución, pues ni modo. Conténtate con ser parte del problema.
Un amigo no es el que está ahí para elevarte con palabras, está ahí para hacerte entender a golpes la realidad, porque te quiere.
Cría cuervos y… obtendrás cuervitos.
Lamento no ser capaz de estudiar derecho (El Jorobado de Notredame)
Si aceptas una tarea imposible, pues acepta la resignación.
-Estamos hartos de los medios de comunicación. De hoy en adelante, no los usaremos si no vienen completos.
El dinero no hace la felicidad… más bien, hace falta.
Mientras más conozco a las personas que me rodean, más siento que quiero a mi mascota.
No es que Dios lo sepa todo en el mundo, es que mi mujer le cuenta detalles.
Si quieres ser más positivo, te recomiendo que pierdas un electrón.
Abajo el tabaco. Con cariño: los del sótano.
No seas tonto: vive de tus padres hasta el momento en el que puedas vivir de tus hijos.
Existen dos cosas que detesto en el mundo: el racismo, y al negro de la esquina.
Perro que ladra, está rabioso.
Sería bueno que dejaras las copas, ¡pero que siempre te acordaras dónde!
Si te matas estudiando en un futuro serás cadáver culto.
El único trabajo en el cual el cliente nunca tiene la razón, es el de psicólogo.
Debes entender que lo importante no es ganar, sino hacer, a como dé lugar, que el otro pierda.
Mi ordenador ya no tiene memoria, tan sólo le queda un vago recuerdo.
Los seres humanos, sin excepción, debemos creer en algo. Sinceramente, yo creo que fumaré otro puro.
Si el problema tiene solución, ¿de qué te preocupas? Y si no la tiene… ¿de qué te preocupas?
No existe mujer fea, simplemente, belleza extraña.
El mejor remedio para acabar con el hambre y la pobreza: comerse a un pobre.
Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. – George Bush
Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.
Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería. – Homer Simpson
¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
No conduzcas si bebes… se te puede derramar el vaso.
No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.
Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?
(En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.
¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!
Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.
Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”.
¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.
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